Vad krävs för att ha ett lyckligt äktenskap eller ett långvarigt förhållande? Inte bara ett år eller fem år utan en hel livstid? Sju veckor bort från mitt eget 19-årsjubileum har jag tittat på vad vissa experter säger. Det mesta verkar likna det som min man och jag har upplevt under vägen - och helt till skillnad från äktenskapet som Hollywood, romantiska romaner eller kändisstidningar beskriver det.
Här är några saker om långvariga relationer som alla som hoppas ha absolut behöver veta och som du aldrig kan lära dig av någon av dessa källor:
1. Det finns inget som någonsin.
'... Och de levde lyckligt,' är den största lögnen du har läst hundratals gånger som barn och sett i slutet av otaliga filmer. Vad filmerna sällan visar dig - och säger experter de flesta vet inte - är att inget äktenskap, gott eller ont, förblir detsamma över tiden. Långvarig parterapeut Liberty Kovacs har lagt fram vad hon tror är sex faser av äktenskapet , börjar med smekmånadsfasen när allt är rosigt, fortsätter genom kompromiss och maktkamp, och, om paret har tur, går vidare till samarbete och samarbete.
Den viktigaste punkten här är att även de bästa relationerna inte är lyckliga i årtionden. De går alla igenom perioder av konflikt, olycka och tvivel. Några av de starkaste äktenskapen jag känner sammanbröt nästan för flera decennier sedan när en partner eller den andra blev kär i någon annan. Även utan otrohet på vardera sidan kan livshändelser som en död i familjen driva partner bort från varandra ett tag. Min egen mest-mycket-lyckligt äktenskap har verkligen haft perioder med omvälvningar och elände.
Ibland när du är olycklig kan det vara svårt att veta om du har träffat en dålig lapp som du behöver arbeta igenom, eller om du skulle vara bättre att ringa den. Men det kan vara lättare att se saker tydligt om du inte börjar förvänta dig att bli galet kär och glada varje dag i ditt liv tillsammans.
2. Människor förändras, men du kan inte ändra dem.
Du har nog hört mer än en gång att du inte kan ändra någon du är i ett förhållande med. Detta är inte bara helt osant, men om du bor hos någon i flera år är det omöjligt att göra det undvika ändra den personen. Personen jag var när jag träffade min man kunde inte känna igen vem jag är till stor del på grund av hans inflytande, och jag är säker på att han skulle säga detsamma.
Men det är sant att om du medvetet planerar att ändra, säg en avslappnad soffpotatis till en go-getter, eller en rökare till en icke-rökare, eller någon som staplar kläder på golvet till någon som snyggt viker dem och lägger bort dem, kan du bli besviken. Förändringar sker mycket gradvis och i oväntade riktningar, och du kan verkligen inte planera för dem.
3. Hur du argumenterar bestämmer kvaliteten på ditt förhållande.
Som ett fascinerande experiment visade bestämmer det faktiskt livslängden också. Experter är oense om huruvida ett par som aldrig har ett argument är i ett hälsosamt förhållande eller inte. De flesta antar att det betyder att paret inte alls har att göra med konflikter, medan vissa hävdar att ett högt utvecklat par kan diskutera alla deras konflikter lugnt .
I så fall har min man och jag aldrig nått det upphöjda evolutionstillståndet. Vi slutar fortfarande skrika åt varandra då och då. Men det viktiga är att komma ihåg, även när vi kämpar, att vi är i detta tillsammans och att hålla oss medvetna om helheten. En gång var min man och jag mitt i ett slagsmål när jag lämnade huset för att äta en planerad lunch med en vän. När jag trampade bort kom min man ihåg att han hade en kredit på restaurangen dit jag var på väg och han kände mig tillräckligt bra för att veta att jag inte skulle be om hans kredit medan jag var arg på honom. Så han ringde faktiskt restaurangens ägare för att se till att jag inte betalade för min lunch, en tankeväckande gest som omedelbart avskräckt all min ilska mot honom. Den dagen gjorde han ett bättre jobb med att se helheten än jag.
4. Det handlar om problemlösning.
Vilken aktivitet har vetenskapligt visat sig förekomma oftast i lyckliga äktenskap? Du kanske gissar sex, men faktiskt är det gemensam problemlösning, citerad av Florence Kaslow, klinisk professor vid Duke. Hon fann att 70 procent av de mycket nöjda paren nämnde detta som en faktor medan endast en tredjedel av de missnöjda paren gjorde det. Enligt Psykologi idag , gemensam problemlösning dyker upp i 'praktiskt taget alla' longitudinella studier av äktenskapet.
Det har verkligen varit en faktor i mitt äktenskap. Min man och jag är aldrig så lyckliga tillsammans, eller så synkroniserade som när vi arbetar tillsammans för att lösa ett problem, möta en utmaning eller nå ett mål . När vi kommer ihåg att använda det, det problemlösning har hjälpt oss att komma igenom våra mest skadliga konflikter. Det fungerar också för din.