Klagande är dåligt för ditt humör, din hjärna, din lyssnare och till och med din kropp, enligt en mängd vetenskaplig forskning. Så varför gör folk det ändå?
Vi är uppenbarligen inte masochister. De flesta av oss älskar att klaga ibland för att vi tror att ' att ventilera till en vän eller kollega får oss att må bättre. Tanken är att genom att dela dina negativa känslor med en annan, kommer du inte bara att minska deras påverkan utan också växa närmare din konversationspartner i processen.
Studie efter studie visar att även om detta verkar vettigt fungerar det nästan alltid på motsatt sätt. Klagomål primerar oss för att se det negativa i livet, och samtal som döljer sig om vad som är fel gräver båda parter djupare i elände.
Men uppenbarligen är den konventionella visdomen att klaga inte 100 procent fel. Det finns en specifik typ av ventilering som faktiskt gör vad vi hoppas att det kommer att göra - binda oss till vänner och allierade och lindra lite emotionellt tryck.
Hur man ventilerar rätt
Det är enligt forskning om en 'sam-idissling' utförd av psykologer och skrev upp i Quartz nyligen . Samtidig idissling , som termen antyder, är i stort sett ett snyggt ord för att klaga tillsammans med andra, aka venting. Och som vi redan har diskuterat visar omfattande forskningslitteratur att det i allmänhet har otäcka effekter på mental hälsa.
Vänner som tillbringade tid på att diskutera negativa känslor rapporterade destruktiva tankemönster och till och med depression. Dessutom var det en smitteffekt - inte bara de som avslöjade fann sig lämna diskussioner sämre, men deras partners påverkades också negativt, säger Quartz i studier som fokuserar på tonårsflickor (även om uppenbarligen samma sak har observerats i andra sammanhang också).
Det finns dock en fångst. Medan tikar och gnäller tillsammans kan få världen att bli mörkare, binder det oss ofta till dem som vi klagar med. 'De flesta studier har visat att idissling förekommer i - och nödvändigt för - de flesta nära relationer', konstaterar Quartz. Så finns det något sätt att få de relationsförstärkande effekterna av ett bra stön men undvika det giftiga nedfallet av för mycket klagomål?
Bröd inte. Reflektera
Yup, säger Margot Bastin vid universitetet i Leuven i Belgien som studerar klagomålsbeteende. Tricket är tydligen att undvika 'co-broking' och engagera sig i 'co-reflektion' istället.
'Co-broking är tendensen att prata om problem på ett passivt sätt, och önskar att saker hade visat sig annorlunda och känslor av besvikelse och förtvivlan helt enkelt skulle försvinna. Co-brooders tenderar också att fokusera på alla potentiellt dåliga konsekvenser av ett visst problem, och förutspår ofta framtida katastrof, säger Quartz och förklarar Bastins arbete.
Å andra sidan innebär co-reflektion att spekulera i specifika element i ett problem för att få en större förståelse för situationen. Med hjälp av information från denna process försöker individer antingen söka en lösning eller förhindra att den negativa händelsen inträffar i framtiden. '
Kort sagt, co-broking är passiv. Samreflektion är aktiv och lösningsfokuserad. Och även om det är dåligt för både ditt mentala tillstånd och ditt förhållande att grubbla tillsammans, kan det verkligen vara mycket bra att arbeta igenom oroliga tider med medreflektion.
'Om människor är mer fokuserade på att försöka förstå vad som hände för att få insikt, kan det faktiskt vara mycket bra', säger Bastin.
Så nästa gång du känner behov av att ventilera, var bara medveten om skillnaden mellan grublande och reflekterande. Att klaga i allmänhet är ganska säker på att du mår sämre, inte bättre. Det är, såvida inte du och din konversationspartner är aktivt fokuserade på att hitta lösningar eller lära av dina problem.
Om så är fallet, fortsätt och stön. Vetenskapen ger den speciella formen av tikar tummen upp.
